Анекдоты просто так!

Занятие по логике в школе прапорщиков. Экзаменатор:
- Вот смотрите. Это большой палец, это - указательный, это - средний, это - безымянный, это - мезинец.
(Двигает пальцами)
- Мешаем, мешаем, мешаем ... Где какой ?


Напал на деревню дракон ест там всех, грабит и так далее. Ну жители в отчаяньи бегут к местному богатырю объяснили ему что и как. Богатырь не долго думал собрался и пошел деревню выручать. Нашёл самую большую пещеру и давай орать:
- Дракон ты меня слышишь ты где!
Нет ответа... Он опять:
- Что испугался? Выходи биться будем!
Нет ответа...
- Ты меня слышишь, нет!?
- Да слышу я, слышу только зачем в жопу-то орать!!!


Почтальон принес телеграмму, звонит в дверь. Открывает дверь пацан лет 12-ти с сигарой в зубах, за спиной музыка гремит, дым коромыслом... Почтальон спрашивает растерянно:
- Мать или отец дома есть?
Пацан, делая затяжку:
- А ты сам-то как думаешь?


Поликлиника, процедурный кабинет, постановка клизм. Стоит очередь, прием по талонам:
Сестра:
- Талон!
Ставит клизму.
- Следующий! Талон!
Ставит клизму.
- Следующий! Талон!
Вливает...
- Как нет талона?
Втягивает все обратно в клизму.
- Следующий!


Шёл мужик по берегу. Нашел ракушку и к уху, потом кричит в неё:
- УУУУ!
А оттуда зхо:
- УУУУ!
Мужик:
- Иди на х#й!
ОТтуда: иди на х#й!
Мужик снова:
- УУУУУУ!!!!!!!
А оттуда:
- Иди на х#й !


На красном светофоре. 600-й, рядом ОКА-газует. Водитель мерса подумал, что вызов и на зелёный. Зелёный. По газам. Скрылся за горизонтом, ОКА - на месте - газует! Водитель мерса-возвращается:
- Я, думал, погоняемся, а ты?!?
Водитель ОКИ:
- Извини, братан! На жевачку наехал!


Мужика засудили за убийство. Тот не знает, что в тюрьме говорить,в камере. Пошел к своему другану, бывшему пахану за советом. Ну тот и говорит:
- Ты как в камеру зайдешь сразу же ори - "Всем лежать!!!" и все будет ок.
Ну мужик принял на заметку. Ну заходит в камеру и давай орать:
- ВСЕМ ЛЕЖАТЬ!!!
Все легли кроме одного. Мужик не понял и опять:
- Так я сказал всем лежать!!!
Один все равно не ложится:
- Так я не понял???!!!
Тот и отвечает:
- А я тут петух.
- Всем лежать, я теперь тут петух!!!


В тюрьме:
- Бабка? За что сидишь?
- За браконьерство!
- ?????
- Я в речке подмылась, так там вся рыба сдохла...


Сын прибегает к папе и говорит:
- Папа, мама сказала, что она больше не будет работать и тебе придеться меньше пить!
- Ничего подобного, это тебе придеться меньше есть!


Разговаривают жены программистов:
- Это на работе они программисты, а дома они пользователи...


Останавливает ГИБДДэшник водилу и спрашивает:
- Фамилия?
- Чя?
- Имя?
- Чё??
- Чя Чё! Китаец что ли?


- Вань а Вань.....ну есть во мне хоть что-нибудь хорошее?
- Есть, но щас вытащу.


Лежат как-то ночью Чук и Гек в своей комнате. Гек спрашивает у Чука:
- Чук, ты там что, маструбируешь что-ли?
- Ну-ну да - Смущённо отвечает Чук.
- А кончить хочиш? -
- Да! - ТОГДА СВОЙ ЧЛЕН В РУКУ ВОЗЬМИ!!!


Беременная женщина не понимает шуток, с ней пошутили, а она надулась


Загадка:
- Что такое, жужжит, жужжит, а в жопу не попадает?
Ответ:
- Это советская, со знаком качества, бесшумная "вжопупопадалка".


Однажды злая ведьма сказала королю, что, когда его дочери исполнится 16 лет, она уколется веретеном, и умрет. И король, чтобы избежать этого отрубил дочери пальцы.


Объявление:
- Кодирую от онанизма на одни сутки. Светлана.


Танцует Наташа Ростова с поручиком Ржевским на балу. Он говорит ей:
- Наташа, а я знаю, у вас синие трусики.
- Откуда?
- Интуиция.
Наташа пошла переодела. Приходит. Поручик:
- А сейчас на вас красненькие трусики.
- Откуда вы это узнали?
- Интуиция.
Наташа пошла сняла их вообще. Приходит. Поручик смотрит на свой лакированный ботинок и говорит:
- Ни фига себе! Это где это я так порвал свой туфель?!


Сидит мужик в род доме вдруг выскакивает окушерка и говорит:
- Поздравляю у вас мальчик.
Через несколько минут опять:
- Поздравляю у вас двойня
Потом опять:
- Поздравляю у вас тройня.
Потом опять и опять мужик в недоумевании заглядывает в операционную, а там главврач в ужасе орет:
- Выключайте свет, они на свет лезут!!!


- Почему у Евреев большой нос?
- Потому что воздух бесплатный!


- Доктор, скажите, я буду жить?
- А смысл?


Карлсон идёт и плачет. к нему подходит Малыш:
- Ты чего ревёшь?
- Да штаны улетели...
- Ну и х#й с ними!
- Вот и я о том же...


Звонок в ЦКБ:
- Простите, это ЦКБ?
- Да. Главврач у телефона.
- Скажите,а Борис Николаевич Ельцин Здесь лежит?
- Да, здесь.
- А как его самочувствие?
- Самочувствие неплохое. А кто, собственно, говорит?
- Да это я сам, понимаешь, и говорю!


Сидит девочка в песочнице, играет, а из рта у нее торчит пух, куски мяса, на землю капает кровь. Мимо проходит женщина, увидела это безобразие и спрашивает:
- Девочка, что у тебя во рту?
- Мясо...
- А где ты его взяла?
- Само прискакало!!!


Спас как-то заяц льва от смерти. Ну лева что бы не остаться в долгу созвал совет зверей и постановил: чтобы заяц не попросил у зверей - это должно быть исполнено. Идет заяц по лесу на следующий день довольный. Увидел лисичку и говорит ей:
- Как насчет перепехнуться?
Она:
- О конечно заяц.
Дальще идет заяц. Стоит стадо коров. Как насчет молочка?
- О конечно заяц.
Идет дальше... Видит стадо свиней.
- Как насчёт миньета хрюшки?
Да без проблем заяц и ташат его в кусты. Через пол часа заяц вылазит отплевываясь:
- Ох уж эти свиньи , опять совет пропустили...


- Почему блондика ходят в душе?
- Она пользуется шампунем Wash & Go


Пришел бывший мясник работать в роддом акушером. Прининял роды, выходит в коридор, руки по локть в крови.
- Ну как? - спрашиват отец.
- Мальчик, 2300 без костей.


Приходит больной к врачу:
- Что с вашей шеей, пациент?
- Я оглянулся посмотреть не оглянулась ли она, чтоб посмотреть не оглянулся ли я!


Два психоаналитика выходят с работы уставшие. Один другому говорит:
- О, идет наш автобус.
Второй:
- Хочешь об этом поговорить?


В кабинет врача заходит изящная блондинка, покачивая бедрами, подходит и робко садится на край стула:
- Доктор, вы знаете, у меня такая проблема: волосы на теле расти начали.
- Ну девушка, не волнуйтесь, не только у вас такое случается. Вы подбривать пробовали?
- Да пробовала. но их так много, они густые и чёрные, не помогает.
- Ну не переживайте, это тоже бывает. А вот эпиляцию не пробовали?
- И это пробовала, но понимаете они прямо как проволочины, такие густые, жёсткие..
Доктор с опаской:
- Извините за интимный вопрос, но где они у вас растут?
- Так вот доктор от груди и вниз до самого члена...


Звонит одна пиявка другой:
- Извини, что я тебя отрываю...


Чукча купил пачку лотерейных билетов и выиграл телевизор, приемник и ящик консервов. Приехал домой включил телевизор, а там показывают Путина. Вкличил применик, и там про Путина. Консервы открывать побоялся.


Карлсон с женщиной на шестнадцатом этаже, вдруг стук в дверь.
- Это мой муж - взволновалась женщина.
- Не нервнячай, у меня ведь есть пропеллер на спине, сказал карлсон и с этими словами выпрыгнул из окна.
Заходит муж.
- Кто у тебя был?
- Никто.
- Я спрашиваю кто у тебя был?
- Я же сказала, никто.
- Тогда чьи это брюки с пропеллером?


Должен остаться только один!!! - измывается Колобок над Горцем.


Автобус. Как всегда набит до отказа. Один мужик обращается к соседу:
- Извините это у вас зонтик?
- Да-отвечает тот.
- А вы не могли бы вытщить его из моей задницы?
- Нет, разве не видете какая толкучка!
- Ну так хотя бы закройте его...